Я рыдал ХD а ведь было любимой книгой)
Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками.

На полу лежали ботинки туфелки Гермионы и остальные части имиджа Драко

Это была сосылка от Гарри!! Тогда мое лето не будет таким сучным.

Пользаватся Снейпом умели только Упивающиеся Смертью, Вольдемопт, Дамблдор и иногда некоторые ученики в школе

Джинни со следами на глазах...

Волдеморт дал. Всем приказ.

- Профессор МакГонагал, профессор Дамблдор, у нас чепе.

Вольдемао

Это были Гарри и Рон со своими открысками.

В кабинете директора висели покойные директора в красивых рамках

мальчик ясно расслышал резкий хрипловатый голос Палки

распивая сливочное пиво и заедая его шоколадушками.

баба в черном такая непонятно как убила жирного противного мужика такого, убила зеленым лучом из указки.

70 лет назад твой пра-дедушка и моя пра-дедушка полюбили друг друга...

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

Парень сел в любимое кресло с высокой спинкой, взял в руку любимый череп и задумался.

Снейп умер ради Гарри, но никто об этом не догадывался, даже Гарри который видел сметь Снейпа и Вольдемот, который сметь организовал. Все пошло к чертям

Снейп пробежал мимо парт, гордо неся свою стройную фигуру затянутую в черную тесную мантию. Они так и не поняли, что это было.

тем кто не любит Ван Хельсинга и где есть намеки, что Гарри - мерин-сью, лучше это не читать!

Короче говоря, Рон сидел у Купе, Герм ходила у Поезда.

Он упивался ей, стараясь поглотить в себе.

Отвяжись от меня! – Начала было девушка, но слизеринец не любил.

Гарри развел полы мантии в стороны и показал им свою волшебную палочку

Гарри сел на стул, стал думать. Голове было тежело и тогда он встал стало легко

Влюбленная пара обнялась и накрылась

У кого на голове были рога, а у кого шляпа с павлиньими перьями.

-То есть, десяток девочек - это нормально, а один Снейп - это половая распущенность?

женщины в облегающих серебристых костюмах, состоящих из майки и трусов

Но это ещё не всё, вам я хочу подарить одного из своих домашних эльфов, он отлично варит грог и нянчит детей, зовут его Саныч.

С громким хрустом сгусток его мускулов преодолел сопротивление

Мужчина поднялся с кресла, взял на руки Гермиону и понес ее в спальню. Там они пережили ночь страсти.

Я всегда сплю в шапке и зеленых носках.

-Но кто вы?
-Я тот кто сходит по тебе сума!

***Саммари***
Они ненавидели друг-друга, но на берегу Франции они встретились и обрели любовь... У гермионы появятся целых 2 соперницы - Пенси и некая Арлина, загадачная особа!!! Будет секс!! Очень много сеса и кекса, слаш тожи, будет. Да! Слаш будит, но не Горедраки, потому что у Драко роман, с Гемри!

***Саммари***
В честь дня Рождения Рональда Уизли. Ото всех он получил подарки, только Гермиона ничего ему не подарила. Почему? Небечен.


Она его любила, а он ее не любил.
Он ее полюбил, а оно ему дулю показала.
АВТОР: Для того, чтобы понять этот фик нужна логика. Надеюсь, она у вас есть.

Добавлено комментаторами
Гарри Поттер и Школа Разврата

читать дальшеАртур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого. (Какой разврат…)

Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут)

Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и визжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…)

Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями” )
Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. (Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…)

Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

- Ты ввел ему цель дела?

Гарри застонал – член тела болел ( Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”).

злобные писи. (Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.)

- Где моя ****?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал. (Имелась в виду «сумка»)

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус.)

- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. (Знающим молодежный сленг понравится.)

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»)

Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы. (Сексуальный мячик...)

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд.

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной.

Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. (Речь о расклеивании запрещенных объявлений.)

Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чем-то руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...)

Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут. (На самом деле это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке...)

Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить.

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется про птичье яйцо речь идет.)

Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. (Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.)

Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. (На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию.)

Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...)

Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.

У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.

Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.

Ради учебы Гермиона могла пойти на многое. Не раз и не два она оставалась после урока с преподавательским составом, идя на все, ради новых заклинаний.

Сириус повернулся к совету, показывая своё достоинство. Их впечатлило.

АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. (Зоофилия...)

«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.

Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри.

Образ Драко таял в этих поцелуях. (Снегурочка!) Они целовались не переставая. Алиса почувствовала, как что-то в нее вошло. (Интересно, что это могло быть… Волшебная палочка растаявшего Драко?)

Да так ничего, - сказал Гарри и чмокнул Гермиону. Потом он подошел к Лаванде и поцеловал долгим поцелуем. Они каждый день соблазняли каждую. Вчера, Гермиону, Рон поцеловал, а три дня назад Гарри. (Рон поцеловал Гарри? Слэш форева!)

Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться. (По другим дням она голая ходит!)

Сириус и тут умудрился силой настоять на своем. Просто прижал к стене, рванул полы рубашки в сторону и... сделал как хотел!

Рядом с ним спала Чжоу в одной рубашке, причем в его. У Гарри спутались мысли, он не мог понять, что в его постели делает Чжоу, да еще так одетая, неужели он сделал что-то нехорошее? Но тут страх прошел, потому что он увидел ее живой. ( no comments)

Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (во тут я просто валялась…no comments)

Снейп еще вдевстве отрастил себе пару лишних глаз на некоторых частях тела, которые мы, пожалуй, опустим по соображениям нравственности ( в «девстве»? *** Да ещё Снейп стал представлять собой наглядный пример выражения «глаза на заднице»?)

- Задержка... - пролепетал он [Невилл] еле слышно.
- У Макгонагал? - спросил Гарри.
- М-м, у профессора Снейпа.

- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. «C точки зрения
автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство».

Сумерки. Альтернативный отзыв.
Читать вслух и с разной интонацией . Пара минут здорового смеха)))

Пишет  iltempo:

OMG
Нарвалась на еще одну фанатскую рецензию Сумерек, коей прежде не видела
предупреждаю особо ярых фанов: это из разряда "оленьей жопы", "Этилюди" и "Белла сушит зубы", кто читал- поймет
читать дальше
Всё началось с оленя и криков Фю "это канал дискавери! это канал дискавери!", но показали ёлки и Фю успокоилась. Дальше депрессивная главная героиня рассуждает о смерти и несёт в этот мир вечный пафос. Следующим кадром я помню только БЕЛЫЕ ЗУБЫ индейца. Они, просто аки в рекламе орбита, затмили на экране всё, включая самого индейца.

Потом гг (главная героиня) едет в школу. На физкультуре наша неловкая гг попадает по голове мальчику, который от этого теряет последние мозги и в неё влюбляется.

ГГ пошла хавать. В буфете она впервые видит нашу веселую компанию: Шкафчика, Блондиночку, Юлю Волкову, Мальчика "Я-не-даун-просто-у-меня-лицо такое" и конечно Седрика в ёлках. Последний стреляет в гг очами и хитро ухмыляется.
Самоуверенная гг идёт на биологию и стреляет в мальчика глазами, но у того внезапно случается рвотный порыв. Из-за этого инцидента бедная гг мучается очень долго.
Надо учитывать, что гг девочка неловкая, она постоянно спотыкается, когда ест не туда засовывает ложу и поскальзывается на льду.

Потом Седрик возвращается, и они с гг показывают оставшимся зрителям чудеса коммуникации.

На улице неловкая гг чуть не попадает под машину, наш медовоглазый любимец её спасает, но это не главное!

В больнице мы встречаемся с ещё одним представителем веселой компании - их папашей Александром Малининым, который светит в гг фонариком, наивно думая, что ей это поможет.

ГГ мучается вопросом, что не так с её возлюбленным и после разговора с Белыми Зубами лезет в инет: Гугл - наше все. Там она находит много страшных слов и картинок: Апотампкин, кубок огня, расчленёнка и кадр из начала хентая "Чёрная библия". ГГ находит там знакомые слова, вроде сила, немёртвый и пьют кровь, и подчеркивает их.

Наконец момент, которого мы с Фю ждали! Седрик в ёлках!!! Он орёт на гг и требует, чтоб она назвала любимоё блюдо Шкафчика, Блондиночки, Юли Волковой, Мальчика "Я-не-даун-просто-у-меня-лицо такое" и Доктора Малинина. Потом Седрик угорожающе говорит "Сейчас я покажу, какой я на самом деле!!" и очень решительно расстёгивает рубашечку. В зале гробовое молчание и тихий голос Фю "Голый?". Но потом все конечно же понимают, что просто гламурный и блестящий и успокаиваются. Седрик буйствует дальше. Он кричит "Я всесилен!", повсюду бегает и со словами "Ты не победишь меня, берёзка!" Отрывает сучок от ближайшего дерева. ГГ в капле.

Седрик приглашает ГГ познакомиться с семьёй. ГГ нервничает, и правильно, ибо, увидев её, Блондиночка бьёт тарелки и корчит недовольные рожи. Все остальные каваятся.

Потом гг хочет сожрать крутой чувак с хвостиком, поэтому Юля Волкова вызывается отвезти её в аэропорт. Но глупенькая гг сбегает к чуваку с хвостиком и снова рассуждает о смерти.

Чувак с хвостиком её кусает. В течение 15 минут гг корчится, на заднем плане Юля Волкова и Мальчик "Я-не-даун-просто-у-меня-лицо такое" разрывают хвостика, посыпают солью и сжигают. Доктор Малинин в это время доламывает гг ногу и велит Седрику отсосать. Седрик перебарщивает, но Доктор Малинин его не останавливает, очевидно боясь, что вместе с Седриком оторвёт у гг руку, ногу он уже оторвал и ему стыдно.

Ну дальше гг танцует с Седриком на балу и настойчиво требует "Укуси меня! Выпей моей крови!", но наш Седрик ей отказывает, делает пафосный вид а-ля Айя и изрекает, что он монстри ужасный человек.

-----------------------------------------------------
сорри, но источник не известен


и парочка комментариев из кинозала во время просмотра фильма

"....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

"когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти""

"Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла"

URL записи

Как стать настоящим косплей-кртиком
Ну что же, дорогуши, вы так хотели текста о косплее, ну так нате, жрите(с)

Сегодня мы научимся как нужно правильно и православно критиковать косплей. Не переживайте, сделайте несколько глубоких вдохов, расслабьте мышцы лица и напрягите половину извилины. Как показывает практика, большего от косплей-критика и не требуется.

Итак, перед вами очередные косплей-фотографии, с просьбой "покритиковать", кровь приливает к барабанным перепонкам от этого возмутительного зрелища, но не торопитесь, давайте рассмотрим фотографию.

1. Скорее всего костюм сделан ужасно. Если костюм сделан хорошо, не расстраивайтесь, вы всегда можете сказать что "перчаточки нужно было подлиннее сделать", "розочки слишком маленькие", "а оттеночек то по-моему не тот". Замечания по мелочам очень трудно оспорить, а тому, кто выкинул на костюм пару штук, ваше "конечно костюм ничего, но вот этот вот бантик третий слева в пятом ряду" будут как серпом по яйцам (которых обычно у косплееров нет, потому что мы и так все знаем, что в косплее мужчин нет!).

2. Если вы плохо помните костюм, а картинок под рукой нет, не стоит огорчаться. Покритиковать можно ФОН! Почему барыжный простенький однотонный? Почему не поехали в Версаль?! Почему не дворцы Петергофа?!!! Где сто гандамов в ряд?!!!!!
Заметьте, очень справедливые требования, особенно если косплееры живут в глубинке на среднюю зарплату. Нет, ну вы же их не заставляли косплеиться, вот пусть и поплачут над тяжестью бытия. Так им и надо.

3. Даже если костюм и фон подобраны правильно, не время опускать руки! Самое время обратить пристальное внимание на саму личину косплеера! (это не обличье даже, свят-свят.). Не стесняйтесь, и в самых грубых и матерных выражениях объясните нерадивому созданию, что оно не того пола, возраста и роста. Требуйте тругендерного, трувозрастного и соразмерного косплея! Ведь мы все так ждем настоящего 12 летнего180-сантиметрового мальчка-гея в платье ! (Не будете критиковать - шансы его когда-нибудь увидеть упадут ниже нынешнего нуля). Заявите с первой же фразы - что не видите кадыка и косплей соответсвенно гавнище. Не переживайте, вы всего лишь озвучиваете правду. Нет, ну кто-то же должен был взять на себя это тяжкое бремя справедливости.

4. Но ни один косплей-критик не может считаться настоящим, если он не воспользуется тайным приемом настоящего косплейного критика с большой буквы К! Тибетские монахи хранят свитки описывающие эту беспощадную и жестокую технику в самых глубоких подземельях. Но мы были бы не мы, если бы не дали вам самое надежное оружие в борьбе со скверной. Имя сего тайного умения "Рожа - не похожа!" Поверьте, это самый больной и действенный удар. Косплеер будет страдать, злопыхать, и извиваться как уж на летнем солнце, но ничего вменяемого предоставить вам не сможет в противовес. Если он будет вести себя дерзко, всегда можно припустить его замечаниями вроде "дамочка у вас кривой нос", "да это вы были натурщицей для колобка", ну или экспрессивным "да что же это за рожа такая страшная! выколите мне глаза!".

5. Ну, и напоследок, если вы хотите выделиться и надолго запомниться в фендомных кругах, вашему вниманию предоставляется такая себе "Авада Кедавра" косплейного мира. Убивает наповал, запоминается навсегда. "А мне кажется что это не то!!!" Совсем не обязательно знать что такое то (и тем более пояснять критикуемому). Приправить все это желательно фразами о том, что "вы это не так видите", "духовный мир не раскрыт", "аура не того цвета" и "голоса в вашей голове говорят что это не Усаги". При применении этой техники главное быть бескомпромиссным и немногословным. Ущерб нервной системе косплеера будет нанесен колоссальный.

И, - освоив эти пять основных степеней косплей-критики помните главное:
-абсолютно не важно что вы младше 12 лет, зато вы многое понимаете!
-ну и что что вы с трудом пролазите в двери - вы же не косплеитесь!в отличии от этой пухленькой страхолюдины!
-не стоит придерживаться правил элементарного приличия - лучше горькая правда чем красивая ложь (пусть в реале за такое бы и надавали в дыню)!
-не важно что вы и пуговицы пришить не в состоянии - гурман не обязан знать как шеф-повар готовил свое блюдо!
-не показывайте своих фотографий - это ниже вашего достоинства - учитывая что вы прыщавый задрот у которого то и фоток нет!


Так что, дорогие наши, ол хайль косплей! Всем чмоки в этом сообществе)